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想要自救和救赎,不想再痛苦
2019-07-09 / 来源:本站

想要自救和救赎,不想再痛苦

  幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年  我为什么25岁了还走不出来,还分手了,好伤心痛苦  我不知该怎样去面对我的性格,怎么去面对现在我所处的环境,怎么去面对爱,怎么去面对未来。

  每天都想的很多很多,有关于之前我种种的倔强与过错,走不出的失恋的暗影,接受不了自己,每天头都很痛,孤独自责恐惧一直都伴随着我,睡不着,不想吃饭不想天亮。 。 我不知道我的想法到底怎么回事,一次又一次的经历着,自己疗伤,再受伤再疗伤,真的累了,没有可以沟通的人。

  我是一个女孩,因为小时候爸妈单位要独生子女,爸爸说我生下来第一天就抱养给了姑姑家,可悲的是我叫姑姑父爸妈,亲生爸妈以为是我舅舅妈,就这样以为了10年吧,叫了12年。

我也非常理解和体谅小时候家里穷借钱买奶粉给我,每个月都去看我,没有车,大老远不平坦的路骑自行车,每次听了我都觉得对不起他们,为什么为什么我都没有记忆呢。

小时候计划生育查的也特别严,不记事的时候带着东躲西藏,到记事了,听到有些动静就自己躲起来,小时候还会被强行接到爸妈家住,那时候听见车子的响声就害怕,害怕的躲起来,心里就有了恐惧的感觉。

我记得有一次我躲进了玉米秸秆堆里黑黑的心惊的往外望。

那时候就觉得姑姑家才是我的家我的妈妈。

等到了9岁被强行接到了姥姥家,由姥姥告诉我爸爸妈妈是谁。 那三年姥姥姥爷非常疼爱我,但是我过得非常不好,同学有排挤我的,还有欺负我的,带坏我的,鄙视我的,那三年真的呵呵了。   到了12岁来到爸妈身边,才开始改口,那个难啊,改不过来被骂,总觉得自己狼心狗肺一样。 现在我还记得看了一个电视节目,一个男的瘫痪在床,他的妻子照顾他很多年,他都叫他的妻子妈妈,我记得我爸和我说的时候人家都知道叫,而我却叫不出。 后来也慢慢改口了。

不知道为什么我从小就没有过快乐的记忆,有的就是小时候老弟不懂事的排挤,他们因为弟弟不写作业时的争吵,因为我想着去姑姑家的争吵。